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[深夜让我们一起叫喊](网络上的性与爱)

添加:2017-06-13来源:人气:加载中


  我叫古素娟,是某个政府部门的一个小公务员,结婚两年,工作几乎没有什 么压力。现在我感觉到生活像白开水样的无聊,但是从白开水中我无法品味出甜 甜的滋味来。每次老公问我喝什么时,我总是选择两种,要么是鲜橙多,要么是 百事可乐。我就是这种女人,简简单单,对生活没有深刻的理解,我只喜欢有味 道的东西,像鲜橙多,甜得发腻;像百事可乐,刺激中带甜。当然我偶尔喝喝咖 啡和人参乌龙茶,因为它们也是有味道的东西。
 
  但问题是我老公从来只喝纯净水,或者偶尔喝茶。他喜欢在淡淡的过程中品 味出他所理解中的味道来。
 
  我想如果我和老公不像现在这样分居的话,我们的感情可能没有现在这样好。 我们的喜好可能有很大的不同,但是却存在一种与生俱来的默契,譬如同时会说 一句相同的话;同时给对方打电话结果二人一起占线;同时在不言不语中领略到 对方目光中的内容……甚至在做爱时我们也是成功的,我们极少有失败的记录, 总是水乳交融。当然这种成功并不代表我能有高潮,我从阴道中是很少得到高潮 的,我是属于阴蒂型高潮的。但是我看到他在我身上欲仙欲死的样子,我的心理 上是满足的。
 
  可是不知道为什么,我在及其爱我老公的情况下,我还是在心灵上一次次地 出轨,好像我是一个激情用不完的女人。我曾经和一个大我十几岁的男人眉目传 情擦出了火花,双方牵了手就要到开房的酒店楼下了,我突然改变了主意,从此 不再和他交往;我曾经喜欢上了我老公的兄弟,彼此眉来眼去动手动脚很久但是 后来我又不喜欢他了;前一段我对一个小我8岁的司机非常有意思,他也对我很 有好感,不过现在这种感觉很淡了。我最终爱我老公,最终停留在老公身边,但 是总是觉得生活缺少什么。
 
  和老公的生活总是一成不变,就像和他做爱。每次都是相同的几种姿势、几 个表情、几个场景。尽管我喜欢,因为只要是做爱我都喜欢,但是我还是觉得缺 少什么。我偶尔手淫,因为只有这样才有真正的高潮,也因为我和老公是分居的, 他不是一个欲望很强的人,我们即使住在一起也从来没有一个晚上有过两次。 
  而我总是幻想高潮迭起的感觉。
 
  也许婚姻就像一瓶鲜橙多,而且只有一瓶。我们喝一点就往瓶子里加点液体 才能保持完满,我总是加一些乱七八糟的液体,但我学历史的老公总是往里面加 矿泉水和纯净水,所以我喝起来味道淡了。
 
  于是无聊的感觉越来越浓。
 
  于是在一个夜晚我在网上乱七八糟地逛,逛到了一个乱七八糟的聊天室,叫 做“男欢女爱”。我真的是第一次去这种聊天室,在这里我看到了一些很不忍看 但是又禁不住要看的字眼。看着看着我感觉欲望在成长,就像心里有一片羽毛在 飞来飞去,下面湿了、滑了。我于是给自己取了一个很诱惑男人的名字叫“湿润”。 
  这是一个暧昧的滴血的名字。“男欢女爱”聊天室里的男女们都是一条条觅 食的鱼,他们游来游去、寂寞无依,希望从另一条鱼上寻找到慰藉,或心理或生 理。我这个名字就是一个诱饵,我冷眼看着一条又一条鱼儿游到我身边,向我发 出乞求“你好”。这是文雅型。但是我没有兴趣和他们文雅。
 
  “我们网做好吗?”我曾经在QQ上和一个不知是男是女的人网做过一次, 但是当时我的手全部用于键盘上了,没有伸到隐秘的部位,我只是透过电脑屏幕 上的文字揣摩对方的状态,猜想他达到高潮的那一刻是不是正如文字样的号叫。 
  突然,有一个人对我说:“愿意电话做爱吗”?电话?我突然想起了大学时 候看的一场电影,讲的是一个女子是一个热线电话小姐,她要做的就是每晚接到 一些寂寞男人的电话,用声音配合他们的需要。透过电话这个女子体会到了世态 众生的悲悲喜喜。从那时起我就很好奇,我对没有尝试过的东西总是很好奇,这 是老公经常“批评”我的地方。
 
  不过我还是心存顾虑,如果遇到了那种死缠乱打纠缠不休的人怎么办呢?那 时和我网做的人他每次在QQ上和我见面第一句话就是提出这个要求,我一次又 一次地拒绝他,他又一次又一次地提出,令我越来越反感。电话不是QQ,不是 我简单地把一个男人的电话拖入黑名单就能够永世不见的,他可能在任何一个不 合时宜的时候响起,可能断送我的前程、毁掉我的声誉……
 
  但是我真的很好奇,我也很想尝试。于是我半认真半带恶作剧地对他说: “你的号码是多少,我给你打过来。”他告诉了我他的号码。我随手记了下来。 
  他对我说:“你一定要打来,好几个和我约好的女人都打来过的。”我说 “好”,当然是有口无心。
 
  我把电话放在一边,并没有放在心上,真的没有一点想法说要打过去。因为 我希望能够碰碰运气,在这个聊天室里遇到一个能刚开始用一种我喜欢的方式和 我交流的男人,然后再一步一步地深入。我在聊天室里游荡着,对付着一条又一 条的“鱼儿”。我已经和一个叫“男生”的22岁男生勾搭上了,言语中发现对 方的确还有很多幼稚的地方,也就是说他还有很多单纯的地方。在“男欢女爱” 
  里谈到关于性话题的可能性是100% ,一旦聊到深入后互留号码的可能性 是60% ,真正能够打的是20%。我当时没有管是百分之几,我继续选定和这 个“男生”聊天。
 
  突然,一个叫“电话帅男”的人(这次我记清了他的这个名字)对我说: “你怎么不打过来?别人找我都会打过来的。”我反映了好久,发现原来就是那 个给我留号码的人。我想这个人真有意思,在这种地方怎么这么认真呢,你留个 电话并不能说明我非得就要打过去啊!一切都是假的,假的空间、假的名字、假 的语言……还有杀回马枪的必要吗?这个聊天室里还有很多像我这样无聊无耻的 女人,去找她们不是很好吗?我说我11点用电话骚扰你一下,你再打过来。他 听后走了,我好像从文字后面感觉出他一副不见不散的决心样的。我想你等吧等 吧,等到明年的今天看我会不会打电话给你。
 
  我继续和“男生”聊,男生说要打电话给我,我说好。于是我带着“湿润” 的身体走出了这个聊天室。
 
  这时我办公室的门开了,是那个小我8岁的司机小鹏。他又来了,这个男孩 总是找着可有可无的理由来我办公室,他知道我对他印象好,所以总是肆无忌惮 地用各种杂七杂八的话题拖延他留在我办公室的时间,他的眼神很温柔。但我知 道我没有资格去读他的眼神,于是我态度冷淡地让他走出了我办公室。
 
  他落寞的背影刚刚消失,我的电话响了。一个陌生的电话。
 
  “喂”。我用工作语言接了电话。凡是遇到陌生的号码我都是用工作语言, 那就是果断、坚决在带有一点点的亲和力。
 
  “喂……”。一个闪烁的声音在那边漂浮着,微微颤抖,柔弱而紧张。我明 白了,是“男生”。20% 的几率还是100% 地发生了。就仅仅一瞬间,也许 是十分之一秒的时间我作出了决定:不理他。
 
  话筒那头有半秒的沉默。
 
  湿润:“请问你找谁?”
 
  男生:“今天上网……”
 
  湿润:“啊?上网,我今天没有上网啊?”
 
  男生:你,你,这不是你的号码吗?
 
  湿润:你打错了吧。
 
  男生:那……那对不起了。
 
  湿润:不要紧。
 
  我没有一点负罪感,因为这时网络,网络是虚拟的社会,人们有各种姿态在 这个虚拟的社会中表演着,有的人是想做一个内心深处最隐秘的自己,有的人是 想做一个自己渴望中的自己,在那里,人们将自己设计成让自己满意的角色,实 现自己在生活中不能实现的梦想,总之是假的。我不会让网络影响到我的生活的。 
  因为我是一个网龄很长的人。在网络在中国大地上才刚刚兴起的时候,我就 开始在上面游来游去了。最先我是聊天,而且是真诚地聊,我怀着美好的幻想去 和屏幕后面的人聊天,曾经确实有过渲畅淋漓的感觉,为此我见了一个网友,当 然这个网友也不是真正意义上的网友,因为只是我老公的一个熟人而已,我们以 前没有见过,在网络上聊了大半年后见了面。这种感觉不能称失望,因为我们不 是网恋,仅仅是网上聊得很愉快,然后他把我带到一个聊天室让很多很多人作证, 我们双举双手结拜兄妹,一生一世。
 
  从此在网上他成了我的英雄,成了保护我的战神,我用妹妹的心态和他无话 不谈,他在网那边也是幽默风趣、妙趣纵生。但见面后,我发现他并没有我想像 中的那样伟岸,了解后我发现在生活中可能只有我保护他,因为他是软弱的。当 然直到今天他还是我的老哥,网上他是伟大的,生活中他是善良的,尽管存在印 象的差异,但是我对善良的人都是非常抱有好感的。不过从此我不再相信网络, 所以我从来没有过网恋。
 
  这个男生又一次打电话过来,这次我对他说:“小朋友,你可能是中了别人 的圈套了,别人可能是随便留个电话糊弄你的。”我想男生应该对网络失望一次 吧。
 
  晚了,我看了一下表,快11点了,睡觉吧,明天我还要面对我的那一大堆 工作呢!
 
  冬天的夜凄清寒冷,静静谧谧,黑暗是一个巨大的诱惑,在黑暗中我躺进了 被子中,我的下面还是一片湿润,在被子中我同深夜一起呼吸,周围的安静衬托 出某种神秘的暧昧……我的全身渐渐变暖。“饱暖思淫欲”,古人这句话一点都 没有错,我的“邪念”渐渐滋生……
 
  电话号码就在我的手机中,时间正好是11点。也许是好奇的驱使,也许是 淫荡的驱使,我不由自主地拨下了这个手机号码,手机通了,我的心猛一紧张。 
  很快就挂掉了。
 
  一阵短促悦耳的音乐很恶毒地响起,在这个寂静的夜里显得是那样的洪亮, 那是短信。手机指示灯像无数双美丽的媚眼向我闪烁着妩媚的诱惑,我打开一看, 是那个“电话帅男”。“请问你是谁?”
 
  “11点的约定。”我发了过去。
 
  又一阵更长的音乐响起,就如炫耀和示威。相信对方在接到短信后是毫不犹 豫地打了过来。我的手有点颤抖,因为我紧张。第一次总是那么紧张。
 
  “喂”。电话那头是一个男中音。
 
  我当时竟然不敢说话。
 
  “喂”。更急促的一声。
 
  “喂……”我的声音细弱胆怯。
 
  “今天我不是很方便呢。”他说。的确我从电话中听到除了他以外的说话声。 
  “好。”我没有浪费一个字,很节省地说。
 
  “要不明天?”他说。
 
  “那算了吧,我明天也不方便。”我当然知道自己天天都方便,但是神差鬼 使我这样说了。
 
  “那好吧。”他挂了。
 
  放下电话我有一种如释重负的感觉,因为面对一次我曾没有面对过的事情, 我的心理总是有些压力,我是一个不喜欢承担压力的人。
 
  信息又来了,翻开手机:“对不起,今天这里有人。”
 
  我实话实说:“没有关系,我有点紧张。”
 
  他说:“你以前电话做过吗?”
 
  我说:“没,我只在床上、网上和心里做过。”
 
  他说:“你想扮成一个病人在手术台上让两个男人扮成妇科医生检查你吗?” 
  我说:“不想。”我是真的不想,我没有变态的性心理,我的需要只是一个 女人正常的需要。
 
  他说:“你想我说很下流的话给你听吗?”
 
  我说:“那要是很温柔的下流话。”
 
  他说:“那你想扮演什么样的角色呢?”
 
  角色?我从来没有想过在做爱的时候还要扮演角色的。我的历史上从来就是 我自己。
 
  他说:“我必须要知道你内心的渴望。”
 
  那我内心的渴望是什么呢?我的确觉得我和老公之间好像缺了一点什么,但 是我真的不知道我的渴望是什么?对啊,我到底想要什么呢?
 
  后来他又发过来一些话,有挑逗但我也可以读出放弃的意思,因为我感觉出 了他的放弃,所以我的好胜心被挑起了,为什么通话后你要放弃?难道是我的声 音没有魅力。
 
  神差鬼使地我发了一句令自己脸红的话:“我在用手,你想听吗?”是的, 虽然当时我没有用手,但是我马上就会用手的,因为我的短裤已经很湿很湿了, 湿到心里去了。
 
  电话很快打过来,在电话中,我听到了一个男人的呢喃,他说话的声音很小, 我基本听不清他口中含糊着什么,但是这种含糊不清的声音夹杂这喘息声令我一 下子燃烧起来,我的手不由自主地褪掉了短裤,伸向那个秘密的花园……
 
  虽然没有男人的抚摸,没有热烈的亲吻,但是我想像着和一个男人在搏斗, 在挣扎,我的手不停地在运动,它带我飞起来了飞起来了,啊……我感觉我到了 天堂,我大叫,抑制不住地大叫,没有任何羞愧的感觉。
 
  “累吗”。
 
  “嗯,你呢?”
 
  “我没有。”他说。
 
  “不知道为什么,我这样一般都不会到,但是我总是喜欢这样。”他这句话 让我笑了,但是我没有发出声音。心里想你不能到高潮为什么要这样啊!也可能 有的男人自慰是很难到达高潮的。我安慰他说。
 
  后来我们继续聊,我发现其实这个男人有点意思,超出了我的估计。因为我 估计中和我一样做这种事情的男人一定是比较猥琐,要么是很变态的那种,说一 些见不得人的话。但是他讲话的口气却是很能让人平静。特别是其中一段话让我 忍俊不禁:“你的声音还算好听。你知道有时候我碰到那种声音特别难听的真的 是很为难,因为既然电话打过去了真的不好意思又马上挂掉,只好强惹着等她完 了。还有的人素质真的有点问题,她等自己完事了”啪“就将电话挂了,就把你 晾一边……”
 
  哈哈,我心里大笑。好像做这种事情还要有点职业道德样的。我本来觉得这 件事情是很没有道德的了,但是他却给这种没有道德的事情赋予了道德的尺度。 
  我好笑是好笑,但是不得不承认如果换成是我也会像他那样的。的确,人是 有两个自己,一个是展现给别人看的,一个是内心隐藏的,但是真正要将两个自 己分得清清楚楚很难。
 
  后来我们说了一些双方的一般情况,我们的谈话总的来说是比较轻松愉快的, 一个女人在高潮过后,能够和一个比较有磁性的声音轻松而且愉快地交流,这是 一件幸福的事情。带着这种幸福的心情,我平静睡去、一夜无梦。湿润。第二天 我的心情都是湿润的。走在上班的路上,我觉得这个世界好像多了几分颜色,我 的内心有些紧张、有些兴奋、还有一点点压抑,但这些都是那么的奇妙,就像微 风拂面,像温柔触摸。我觉得自己的生命一下子丰富起来,“随风潜入夜,润物 细无声。”我莫名其妙地想起了这句以前认为土得掉渣的诗,可能自己就是一只 快要的枯萎的花,但是经过一夜滋润,看到了新生的希望吧。我想。
 
  一天都是这个心情,到了晚上我正在值班,有短信过来。我的心紧了一下, 是不是昨晚的他?我有点激动地拿出手机,我发现我内心里希望他能够再次地联 系我,尽管昨晚没有约定,没有承诺,但是我真的希望能够和他还有交流。打开 手机,却是小鹏,他告诉我这个时候他在武汉了,是的,我都快忘了,原来他有 事去了武汉。他说:“在这里人生地不熟,突然好想你。”呵呵,我打个哈哈回 了过去:“你是一个聪明的小朋友,你在异地我是完全可以放心的。”后来他又 发了几条信息,我给他交待了一些出门小心的话,料想他应该没有什么话发过来 了就把手机放到了一边。突然又是一阵指示灯闪过我的眼睛,我想这孩子怎么没 完呢?不经意地翻开手机,发现是昨晚的那个手机号码:“刚吃完饭,有点想你。” 
  我的心跳一下子加快了很多。接连收到两个关于想我的短信,我发现我对后 一个明显地有感觉得多,为什么,小鹏是经常看到的一个活蹦乱跳的大活人啊, 而我却对一个声音这么感兴趣。我简直不假思索地发过去:“我也有点。” 
  “今晚可以打你的电话吗?”当然我知道打电话是干什么。
 
  “11点。”因为我值班要到10:30。11点我才能回家上床。发过去 后我发现我简直是坐立难安地兴奋。妈的,我这个荡妇!我狠狠地骂自己,但是 还是抑制不了地兴奋。
 
  到了10:20,他又发过来一条短信:“我可以打电话了吗?”
 
  “11点。”我又回答。
 
  到了10:55,电话打过来了,我对他说:“你能不能等我10分钟。” 
  他答应了。
 
  利用这十分钟,我进行了彻底地卫生工作然后躺在床上。过了十分钟,他又 发短信过来:“现在可以打了吗?”“可以。”“你可以做很羞的样子吗?” 
  “我本来就有点。”的确我当时还是有点紧张。不过直到今天我还是不明白, 为什么他喜欢我很羞的的样子?
 
  他打过来了。没有很多地交流,我们心照不宣地开始了。我把头蒙进被子里, 听到电话那头很重很重地喘息,和一些听不太清地呢喃,我的身体一下子就有了 很大地反映,感觉到一种液体流了出来,我用手摸了一下,很滑。我的指尖温柔 地在阴部动作着,一股暖流流遍全身,感觉到自己一点一点地在燃烧。我快活地 呻吟,那边是模糊不清的挑逗,但是还是强烈刺激我的耳膜,逐步地把我加温, 将我融化……渐渐地渐渐地,那边的声音越来越大,我也感觉自己马上要到那个 顶点了,我的叫声也越来越大。
 
  “啊,我到了。”他大叫。
 
  “我要死了!”一股强大的眩晕感袭击着我,我感觉自己就好像要死去一样, 这个世界不存在了。体内是猛烈地跳动,嘴里发出了无法控制地叫喊,和耳边是 一个没有见过面的男人的叫声融为一体。这个黑暗的世界好像经历了一场狂风暴 雨。
 
  待两个人都平静下来后,我们又好像平静地聊了起来,好像刚才的一切没有 留下任何的耻辱感,尽管想来是让我脸红的,但是做了之后我没有任何龌鹾的感 觉。我甚至觉得和这个声音有一种非常非常亲近的感觉,他就像在我身边,就像 在我床上。就像我正躺在他的臂弯里听他的心跳,总之我觉得心态好极了,我就 这样全身舒缓地和他聊着。
 
  这一次他告诉了我他的QQ号码,叫做是“五月飞雪”,真是一个有意思的 名字,恰好我的名字叫“冬日花开”,真可以配上了。我问五月飞雪他跟多少个 女人电做过,我想知道别的女人是怎么表现的,真的很好奇。他告诉我我是第四 个,我也没有什么勇气问他的细节。他告诉我不要把电话随便告诉别的男人,说 有的男人很变态的,什么人都有。我当时又笑了,心想:你现在讲得好,如果我 不把电话告诉别人,那你刚才会和我做吗?自己做了就不想好处落在别人身上了。 
  当然我不会把这个想法告诉他,我权当他是关心我,反正是从网络这个虚拟 空间走到电话这另一个虚拟空间,我没有必要怀疑别人,他的一切是真是假和我 好像没有什么关系。我是不会和一个通过这种手段认识的人在现实生活中有一点 点牵连的。
 
  他问到了我的家庭和职业,我当然没有详细地把家里的情况告诉他,我不可 能将什么三姑六婆、芝麻蒜皮的事情告诉一个声音,反正这些对我们之间不是很 重要;但是我更不可能将我的职业和工作告诉这个声音,因为这个对我太重要了, 我从小到大在别人眼中都是思想端正、作风正派的好女孩,除了我老公别人根本 发现不了我邪恶的一面,我不能将我的工作告诉一个陌生人,尽管我对这个声音 是那么有好感,但是这个世界什么事情都有可能发生,万一真是一个无聊的人以 这件事情相威胁,我就算毁了。
 
  第二天一早我就准备将五月飞雪的QQ加进了我的好友中,后来我想了想, 将自己的资料全部改掉,地址写成“天堂”,省份写成“地狱”,年龄写成了6 2岁。我铁了心地不想暴露自己。
 
  老公给我打了一个电话让我很意外,他告诉我他在到我这里的路上了。我意 外在于老公从来没有在不打招呼的情况下到我这里来的。他说他要给我一个惊喜, 陪我过元宵节。我发现自己惊是惊了,但是并没有怎么喜。
 
  我说明天才是元宵节你怎么今天就过来了?当然我是没有考虑才说出这个没 肝没肺的话来的。他很兴奋地说怕你太寂寞了陪陪你。其实我真的很爱我老公, 我知道他对我好,我们相识快九年了,谈恋爱也有快5年了,我们一直是很好的, 有时候打打闹闹但是很快就会和好,他对我的好是越来越好,他是独生子,家里 对他是捧在手里怕溜了,含在嘴里怕化了。他也比较自私,一开始他不知道怎么 对我好,不太注意我的感受,但是现在他真的对我很好,他前25年没有进过厨 房,现在他不要我进厨房。他有时候喝了一点小酒总要打电话给我,当然他不说 爱我之类的话,但是我感觉得出他在想我。
 
  当然我对他也好,我爱我老公。
 
  晚上我和老公做了一回,他的手指抚遍我的全身,他知道我对乳头敏感,总 是刺激我那里,这个地方被我们称为“粒粒”。他一碰她我就全身发麻,激情一 下也被燃烧起来,我突然很非常疯狂地吻他,很疯狂很疯狂,我真的希望他将我 揉碎,碾成粉末都可以,但是我老公总是那样温柔,他的手虽然不是很轻但也不 重,他看到我的激情调得差不多了,一跃而上,进入我的身体,我条件发射地闭 上眼,突然就在这时我想起了那个声音,那个遥远、亲切的呢喃,想起了那个充 满欲望的喘息……老公在我身上无声无息地运动,我的思绪却飘向了一个声音。 
  当老公猛烈撞击我的时候我同样很兴奋,但是我没有达到高潮,我知道仅仅 刺激阴道我很难到高潮的。完事后我有点自责,我发现自己竟然依赖一个声音, 真是一种可悲的可笑……
 
  第二天是元宵节但是我和老公没有做,在他洗澡去的时候我一个人躺在床上 看电视,突然我又想起了这个声音,元宵节他会在干什么呢?我很苦恼地感觉到 自己在牵挂他了,我简直是莫名其妙。一个声音啊,无形无踪、缥缈虚无,我怎 么会这样?我发现连续两天五月飞雪都没有找我联系,我真的还隐隐地不希望他 忘记我。我想他可能找到了一个比我厉害多的电做伙伴吧,心里竟然落落寞寞地。 
  背着老公我忍不住发了一条信息给他,自己编的,无非就是祝他元宵节快乐 这样的吉利话,他马上回过来,发信息又不要油墨,不知道他怕浪费什么,总之 就是五个字:“谢谢,你一样”没有一点温暖的色彩,也没有任何约定。
 
  第二天一早我上班打开QQ发现五月飞雪竟然将我已经加为了好友,而且他 和我打招呼了,我们泛泛聊了一下,我竟然发现他根本就不知道我是谁,他不知 道我就是和他在深夜一起高叫的女人。我当时想他不认出来也好,我要从另一个 角度来看看他是个什么样的人。在聊天中他对我说他现在对在北京的一个女孩子 很有感觉,应该是属于暗恋的那种。他问我该怎么跟她讲。我给他提了一些建议, 后来我发现他纯粹就是暗恋,因为他几乎对那个女孩子一无所知。呵呵,30岁 的男人怎么就会是这样呢?好像还在我们读中学时,暗恋一个比自己高一级的男 生一样,不知道他的名字,不知道他的成绩,也不知道他的住址,仅仅是希望看 到他,这是一种很青涩的感觉,但是好像现在很难有这种感觉了。而五月飞雪竟 然会喜欢一个连话都没有正儿八经说过的人,竟然还没有勇气表白。
 
  从这次聊天中我作了一些推断:第一、这个人在生活中一定不会是一个变态 的人,因为我变态狂喜欢一个人和正常人喜欢一个人是不一样的,特别是说 出来的这份感觉是不一样的。第二、这个人的现状肯定是不好的。
 
  因为一个三十岁的男人还没有勇气追一个女人,而且仅仅是一个女秘书而已, 这个男人肯定不具备追人的资本。一般来讲,这个世界上有钱的男人会什么事情 都做得出,何况追一个小秘书。第三、这个男人应该是比较孤独的,因为他第一 次和我聊天就把这个秘密告诉我,说明他是没有地方倾诉了。结果证明我当时的 分析也是八九不离十的。不过我还是不太好受,因为他竟然不知道跟他聊天这么 久的人就是我。
 
  我觉得他把我当成了他宣泄的工具了,猛然有一种被强奸的感觉。要命的是 我喜欢了这个声音强奸犯。
 
  那一天中午我和老公回了我父母家,由于我晚上开会我下午就一个人回单位 了,我靠在椅子上休息了一下,闭眼还是想起了五月飞雪。
 
  忍不住发了一个短信:“很久没有联系了,发现自己比较记挂你。”“记挂” 
  这个词我琢磨了很久,我不能用思念、想念、挂念这种词,只能尽量使自己 显得比较淡然,就用了这个表达一般感情的词语“记挂”,好让对方感觉出一种 若有若无的意味来。
 
  但是信息发过去很久还没有回过来,我懊悔得恨不得拿把刀子将自己给杀了, 真是不要脸了,人家信息都不回我还送货上门,尽管没有见过对方的面但我还是 别扭得浑身难受,唉,人家肯定认为我是那种欲豁难填的女人了,或者他还会担 心我对他死缠乱打呢,上次他不是说不要把电话随便给别人,这个世界上什么人 都有吗?我想尽管没有见过面,尽管自己比较无耻了,但是还没有无耻到死缠乱 打的地步啊,我又发个短信过去:“如果我打扰了你的生活,允许我说声对不起。 
  你放心我不会对你怎么样的,在生活中我就是太理智了。“说这句话也有挽 回面子的成分,我在生活中到底是不是理智,好像还没有什么考证的机会。 
  对方发信息过来了:“哦,没关系的,我刚才在做饭。”
 
  我的心一下子平静了好多,说:“那你忙吧,呆会儿我准备去开会。”
 
  开完会我简直是百无聊赖,心里总是想着那个声音,但是又空空地没有着落。 
  到了很晚很晚我都不想回去,我呆在办公室的电脑前,在网络中逛来逛去, 我甚至又进了那个“男欢女爱”聊天室,但是这一次我连名字都没有取,我没有 兴趣再应付别人,我看着那些粗俗的文字从屏幕上跳过,没有任何感觉。我后来 又换了一家聊天室,叫做“四十人生”,我希望找一个成熟一点的人聊。和一个 “有空来聊聊”的人聊了很久,没有一点性的话题。起因就是他欣赏我的名字― ―随风心舞,然后欣赏我和他聊出来的文字,他说:“你是一个对文字有讲究的 人,我相信这样的女人内心总是骄傲的。”这句话鼓励了我的虚荣心,我虽不喜 欢标榜自己怎么样,但是听到这样夸奖人的话我真的还是比较高兴的。我说:如 果我是一个粗腰巨臂、貌似无盐的丑女子,你还会和我聊吗?他说在网络面前我 宁愿相信你是美丽婀娜的的。最后他走时留了他的电话,没有任何多余,就说: “我先走一步了,我的电话是139×××。”一副挺有个性的样子。
 
  当时我真的存了他的电话,我想这个人要比那个五月飞雪更有内涵,或者要 更合我的兴趣,我想那天我为什么不是遇到他呢?
 
  晚上我躺在床上给老公打了一个电话,他和我父母在外面看节目,吵闹的环 境中对我的电话哼哼哈哈地就结束了。我在床上辗转反侧,总是睡不着,手中有 两个陌生男人的电话,我希望其中一个会打过来。但是我还是没有打过去,还是 不能做到抛弃任何矜持,是的,我可能真是一个内心比较骄傲的人,但是又是一 个骨子里比较卑贱的人。我想我肯定不会给陌生男人主动打电话的,按照这个逻 辑,也就是说“有空来聊聊”给我的电话对我来讲就没有任何含义,因为我并没 有把自己的电话留给他,而我又不会打他的电话,想清了这个问题后我删掉了这 个电话,然后逼迫自己睡觉。
 
  一觉醒来去上班的路上,我听到了手机的有短信的提示音,打开一看是五月 飞雪:“这么早不知道有没有打扰你?”
 
  “没有”。按照我当时的心态真的希望他多打扰我几次。
 
  “我有一件事情想请你帮忙。”他的信息又发了过来。我马上就猜到了八九 分,应该就是昨天在QQ上聊的那个问题,询问我该怎么追那个女孩。结果果然 是这样的,他说现在对那个女孩很有感觉,希望我帮他出主意。我说我们在网上 聊吧。
 
  就这样我们在网上真正地认识了,我想日后我们的纠纠葛葛、缠缠绵绵就是 从这次聊天开始吧。其实,和他的聊天也是有一搭没一搭的:五月飞雪:是你吗 ? 
  冬日花开:呵呵,那你说还有谁?那天你没有认出我来,我竟然有一点点失 落。
 
  冬日花开:我真的发现你很感性呢,和你年龄不一致的感性。
 
  五月飞雪:你怎么发现的?
 
  冬日花开:从你对这个女孩子的心理。我觉得感觉还像读书时候的那种青涩。 
  五月飞雪:我从来都这样,我一般不会主动的。
 
  冬日花开:我也是不是很喜欢太主动的男人。特别是很露骨的那种。
 
  五月飞雪:你能描述一下你的长相吗 .冬日花开:我一米六O,脸上是算比 较干净的那种,但是上班我化淡妆的,身材正如你所说的应该算比较好的。总体 来将还是娇小型吧。还要不要讲发型、衣着?
 
  五月飞雪:想知道你穿什么 .冬日花开:我最喜欢穿低腰牛仔裤,我有十几 条这样的裤子,紧身的多,还有很宽松的。我喜欢彩色的休闲鞋子。夏天我喜欢 穿裙子,不喜欢穿袜子,冬天喜欢穿休闲棉袄。然后我有各式各样的围巾,冬天 我总是带围巾的。你呢,长什么样?
 
  五月飞雪:你喜欢梁朝伟吗?
 
  冬日花开:我喜欢他那样的男人。比较含蓄,他的眼神总是能给人很多回味 的余地。
 
  五月飞雪:我感觉有点像他。过几天我以前的女朋友说要来看我,我很高兴 冬日花开:呵呵,那你可以和你女朋友享受生活了。你们为什么分手,问题出在 哪里呢?
 
  五月飞雪:我们之间没有任何问题,只是没有办法才分开了,所以大家都忘 不了对方。
 
  冬日花开:昨天你怎么不找我呢,昨天我有点想你。
 
  五月飞雪:我想找你的,但你说有个会,我怕打扰你 .冬日花开:我的会很 快就开完了。我看到你没有找我,就一直加班到很晚。
 
  五月飞雪:我希望以后我们通电话就聊天好吗,因为我有点喜欢你 .冬日花 开:是的,我也是很喜欢和你聊天。
 
  五月飞雪:你觉得我坏吗,在以前的电话中?
 
  冬日花开:你坏,那我成了潘金莲了。在我的概念中,除了一些底线,很少 有好和坏之分的。
 
  五月飞雪:你自慰过吗?
 
  冬日花开:有过。我老公都帮我过,我自己也有过。
 
  五月飞雪:你的家庭应该是一个很传统的家庭,我是说你娘家,我说对了吗 ? 
  冬日花开:是的。所以我表面上是一个比较,怎么说呢,一个对自己要求很 严格,各方面表现不错的人。但内心里总有些叛逆。但我一般不会将这种叛逆露 出来。
 
  五月飞雪:你可以给我一张你的照片吗?
 
  冬日花开:对不起,我想我还没有到这一步吧。
 
  五月飞雪:哦,可是我觉得你在我面前也没有完全放开,还是有点拘谨 .冬 日花开:的确,我是有些陌生感。可能以后会强些吧。其实我内心希望自己在虚 拟中能够完全释放自己。但是真正到了那一步,我还是不能抛弃自己。很矛盾。 
  五月飞雪:我知道你只有在一个人时才完全放开,我说的不错吧 .冬日花开 :那你放开的含义是什么呢?
 
  五月飞雪:就是要释放出内心最深的渴望,那样才刺激冬日花开:那以前和 你电做的女人是怎么表现的啊??我真的很好奇呢!
 
  五月飞雪:她们比我还放得开,有一个变态的要叫我爸爸。
 
  冬日花开:呵呵,好好笑,可能是有恋父情结吧 .你说得我下面又湿了。 
  五月飞雪:我也想啊?我们网做一次好吗?
 
  冬日花开:要不要我翘班回家跟你电做?我很快到家的。
 
  五月飞雪:别,我要到11点以后才有空冬日花开:啊?怎么呢?
 
  五月飞雪:我要做饭啊,你下午几点上班啊 .冬日花开:你现在就做饭?我 中午在外面有饭局的。
 
  五月飞雪:是啊,我每天都做饭的,那怎么办啊?
 
  冬日花开:你一定要做饭?
 
  冬日花开:呵呵,你不是跟别人做饭的一师傅吧?
 
  五月飞雪:我和同事住在一起啊,我不做他们会哭的,因为他们喜欢吃我做 的菜,怎么不敢回答我的问题啊,一定要放开哦五月飞雪:那你下午有时间吗? 
  冬日花开:上班啊,哥哥!
 
  五月飞雪:那就等你方便的时间,别叫我哥哥,好好爱你老公 .中午我走出 办公室发现自己的心态都变了,走在路上对周围的一切都不是很在乎,心里好像 有一袋东西在荡来荡去,有点沉又有点充实,有点兴奋又有点伤感。这种感觉竟 然就像几年前那种单单纯纯恋爱的味道,甜甜的、涩涩的、让我想沉浸其中不再 出来。
 
  中午的饭桌上我吃什么都味同嚼蜡,领导坐在我们这张桌上,要是以前我可 能会找个理由给他敬酒,适可而止地说两句讨他欢心的话,但是这次我没有兴趣 这样做,满脑子想的都是五月飞雪和与他在深夜发生的一切。走在大街上我竟然 感觉自己和那些女人是那样的不同,我觉得自己好像是一个有故事和秘密的人了, 不再是一张白纸。我又想如果五月飞雪走在和我同一条大街上,或者我们是擦身 而过,我们会不会感觉到对方,会不会有一种似曾相识的感觉?
 
  快到单位门口时,我收到了一条短信是五月飞雪发过来的,大意好像是红酒 喝进肚里倒出来的却是苦水,我爱的人却不爱我之类的话。我一看,马上就想到 了他喜欢的那个北京的女孩子,于是我发过去说:“你跟她表白了?”他说: “什么啊,这是歌词,我有点想你。”
 
  “你现在在干吗?”
 
  “刚睡觉醒来躺在床上。”
 
  “哈哈,躺在床上就想我那肯定是用下半身想的吧。”
 
  “我从上到下每个细胞都在想你。”
 
  尽管自己心里知道他不可能在这么快就会用上半身来想我,但是不管是上半 身还是下半身还是全身,这个“想”字还是重重地打在我的心上,并溅起阵阵浪 花,起码我对他的想念得到了回应。我们后来又在网上聊了一会,过了一会他又 要做饭去了。我想这人怎么总是这么准时地做饭啊,该不会他就是一做饭的师傅 吧。
 
  其实从我心里来讲,不管他是做饭的杀猪的还是扫地的,我都没有关系,因 为自己毕竟不是什么金枝玉叶,从小受到的教育都是“劳动没有贵贱之分”,更 何况我们很有可能根本就不会见面,所以我可以说自己当时也是说说好玩,不会 太在意什么。我是这样说的:“你不会就是做饭的吧?”
 
  “谁说的,我是给朋友做饭。”
 
  他又补充过来:“我身上发生过很多事情,到时候电话告诉你好吗?”
 
  我当时的想法是每个30岁的男人都会发生一些故事的,但是他想给我讲我 当然乐意听。不久他电话就打过来了,他告诉我他在24岁的时候很有钱,当时 别人都羡慕他为什么那么年轻就那么有钱,当然他告诉了我是用什么方法,这里 我不想说得太详细。但是他结交了不好的朋友,染上了不好的习惯。我开始以为 他染上的是毒瘾,后来知道原来是赌瘾,他经历了几年疯狂的赌徒岁月,然后就 赌得一无所有甚至是背井离乡。
 
  原来是这样。我没有不相信他也没有很相信。相不相信都没有问题,因为我 们在两个世界。真的要我相信一个人真的是很困难的事情,不知道为什么,我天 生都是喜欢揣摩人家的心里,分析对方的用意,所以人家一点点纰漏我基本上能 确定他的真假,我对别人的假特别敏感。但是这并不表明我就是虚伪的人,我不 是经常说假话的,我觉得说撒谎是一件很累的事情。他说的这些我当成是故事, 当然并不是说故事都是假的,很多故事都是真的,只是我不在乎真假罢了。一个 男人是一本书,有情节的书总是吸引人一点。他已经吸引了我,那是因为他给我 的快乐,这种快乐并不仅是肉体上的,如果是肉体上的,我不会没有兴趣找别的 男人,我也不知道他为什么吸引我,为什么让我竟然茶饭不思起来。
 
  我简直为自己的这种状态感到羞耻,一个网上的人,一个遥远的声音,我为 什么竟如此迷恋。这讲出去了还不被人笑死。我安慰自己:“肯定因为是第一次 电做,第一次电做,和这个人是没有关系的。”
 
  但是我错了,我真的发现我不是因为第一次电做,因为我试图想找另外一个 人电做来改变自己的状态,可是我没有兴趣,我总是想他,无时无刻不在想他。 
  时间又过了一天,这天是星期天,老公没有来陪我,我在无聊中给五月飞雪 发了一条信息,问他愿不愿意陪我聊天,他说愿意,他说他喜欢和我聊,随时随 地可以和他聊天的。
 
  就这样我们短信来来去去地聊了起来,他告诉我他的足彩又没中,我说没关 系我老公有一次买的足彩一场都没有中,我建议足委设一个全军覆没奖。然后他 问我看不看足球的,我说我对足球没有兴趣只对球星有兴趣,他似乎很肯定的说 你喜欢贝克汉姆吧,我说不是我喜欢的那个球星一般人还不认识。
 
  他觉得很奇怪说只要他不是中国球星我就肯定认识。我说人家是土耳其的我 们中国一般不转播他们的赛事。他问我是谁?我说你猜啊他一头飘逸的长发,一 身的贵族气质还有一脸孩子般的笑容。中央五台的天下足球报道过他的还有他因 为商业活动来过北京。他还是不知道。我说他的勾球曾经在2002世界杯上是 惊鸿一瞥,让我一下不由自主地喜欢他了,土耳其也因为有他进入了世界前四强。 
  他说他还真不知道了。我说你没看世界杯呢?他说他那时是最麻烦的时候。 
  我推算了一下,的确2002年的夏天是他出事离家的时候啊。
 
  我说:“你求我啊,你求我就告诉你。”
 
  他说:“我求你了,我想你。”
 
  虽然我不知道他是不是真的想我,但是我还是甜滋滋的。告诉他我喜欢的是 伊尔汉。
 
  星期天晚上老公有事来了,和我做了一回,我还是想起五月飞雪电话里的声 音。礼拜一中午老公就要走了,他想在走之前和我再做一回。但是这一次我却不 想做了,不是我身体不想,不知道为什么我发现我更喜欢在电话里做,电话里还 要比现实中来得刺激。我对老公说好累便睡了,老公走时我也没有起来,这一分 就是半个月。
 
  下午我和五月飞雪又在网上打情骂俏了很久,约好晚上打我的电话。晚上我 和同事在外卡拉OK,之前我们在一个包厢里吃晚饭。吃饭时我发现我真的没得 救了,因为这几个同事我们是非常熟的,以前我和他们一起玩的时候是那么开心, 但是今天我觉得没有一点胃口,在这些人中我的年龄最小,他们其实比较照顾我, 或许也是发现了我精神不好,总是将好吃的菜转到我面前,但是我都是做做样子 浅尝即止。突然我听到了手机的短信声,我知道是五月飞雪的,心中不知兴奋成 什么样子,但是我还是故作镇静地一条条地回了过去,向他汇报我现在的行踪。 
  我真的不想吃了我想回到家里去,想躺在床上和五月飞雪聊天,但是我又不 想扫同事的兴,因此从饭桌上熬到KTV包厢,我几乎没有唱歌,就一直和五月 飞雪在发短信,同事虽然很奇怪,但是也没有谁说什么,只是说:“娟娟,你为 什么不唱歌?”“我在和我老公吵架呢!”我回答。心想我真她妈的虚伪。 
  其实和五月飞雪也没有说什么,就是讲彼此喜欢谁的歌,一个同事点了一首 郑少秋的非常老的歌,勾起了我对少年的回忆,但是他说他不喜欢郑少秋的歌。 
  我说你喜欢张学友的歌吧,他说你怎么知道,我说因为我也喜欢啊。我的确 是喜欢张学友的歌,但是更喜欢他的歌的是我老公那个圈子里的一帮狐朋狗友们, 每次在唱KTV的时候就听他们开张学友专场,我当然第一个就想起张学友了。 但是五月飞雪非常惊奇,他告诉我还喜欢周华健等人的歌。说到歌他滔滔不绝, 说他喜欢唱歌也唱得好,因为是用心来唱的。突然间我发现我喜欢的男人都是唱 歌唱得好的,包括我老公。我想他千万不要有机会在我面前唱歌,我一听到煽情 的歌就特感动,就无法自持就会心甘情愿地陷进温柔的陷阱。
 
  那天晚上他也挺激动的,非常正式地明确地跟我说他爱我,总是想起我。我 也很激动地想回家想和他电话聊天,真的我现在想他不只是想和他做爱了,就是 他永远不和我做爱我都愿意和他这样交流下去,我就是想听到他的声音。我对同 事提出要提前走,同事们像绑架样地将我留住了。
 
  回到家已经是12点了,他又打了电话过来,这一次我们没有做,我们天南 地北地聊了很久,我都不知道我们为什么那么多话要说,而且即使是没有话讲就 是沉默着也都不想挂电话。过了很久很久挂了电话后我的心里觉得空荡荡的,竟 而有时候想哭但是又想笑。呵呵,我疯了。一个应当比较成熟的女人被一个声音 弄疯了。
 
  又到了第二天晚上,终于有了一个晚上我不要值班,这天五月飞雪家竟然没 有人,我们心开始在网上聊了起来,这一次我们心照不宣地没聊一句健康的,全 是往那方面靠了,真是越堕落越刺激,说明白了我们在网上就开始做了,设想着 情节一步一步地做了,这一次我发现其五月飞雪对我前两次的表现并不满意,他 总是说我没有放开。我非常愧疚地反省了一下,发现自己的确没有和他配合,各 忙各的去了。他问我要扮演什么角色,其实我根本不知道电做还要扮演角色的, 幸亏我身来领悟力超群,明白了原来因为电话做爱没有真人,更需要想像力。不 知道他是有意还是无意,在网上他已经就把我挑逗得水漫金山了,我发现自己真 的离不开他了,因为他比我大比我成熟,他的经历和我的绝然不同,所以他给了 我很多新奇的体验,我真的被他弄晕了,幸福的晕眩。我竟然第一次告诉一个男 人我希望自己被男人绑着被男人打,打得很痛但是很快乐。这或许就是我内心最 深处的渴望吧。
 
  我问他你是不是和很多人做过啊。他说是的但是真正喜欢的只有三个。我说 你把最爽的一次告诉我好吗?他说这是真做了在电话里跟你讲好吗?我说好的我 马上回家我要听你讲。走在回家的路上我简直觉得我这个人都是软的,淫荡的气 味从里到外蔓延,好像就连脚趾甲都想做爱了。
 
  我想这个晚上我会永世难忘,他给我的感觉真的是太震撼了。那天我到了家 将自己洗得很干净,然后躺在床上发个短信过去告诉他我到了,他的电话很快打 过来。我们通话的一瞬间我还是有一点紧张,但是听到他的声音我没有一点陌生 感,好像我们已经很熟了。于是我们一步一步地开始了。
 
  我问他细节是怎么样的?他说实际最爽的一次是和一个鸡做的,那次在宁波 和一个歌舞团的女孩子,彼此之间很好好像不是交易一样的。我说你说细节啊, 他说那我不好意思说。
 
  呵呵我想你是想做细节吧。的确后来我们进入到了另一个氛围,那种流动暧 昧充满诱惑的氛围,他发出了做爱的声音,这和他说话的声音是不一样的,说话 的声音慢条斯理,沉静得让人镇定,而做爱的声音是急促的充满激情的,甚至说 是邪恶的。
 
  这一次如他所愿我是扮演一个病人他扮演妇科医生。他把我放在手术台上, 把我的腿分得很开很开,然后他给我检查了。他坏坏地检查我的阴唇,把她掰开, 找到我的“豆豆”,红红的一粒,然后咬住,用牙齿轻轻地摩擦,他制造的情节 将我带入到一中美丽的意境中,我在自己的想象中激动不已,大声地回应着他所 做的一切举动。他的嘴慢慢地移到我的菊门,他说要把舌头伸进去,这点让我感 到很不好意思,我说不要,但是他强制地说要,我听到了他舌头的吸淬声,我甚 至感觉到了身体在他温柔的添噬下已经是潮湿一遍。
 
  “老婆,爽不爽啊?”
 
  “爽,我要……”
 
  “你要什么?老婆。”
 
  “我要你。”
 
  “你要我干什么?”他明知故问。
 
  “嗯,啊――”我羞于开口。
 
  “是不是要老公进来?”
 
  “嗯。”
 
  “啊”、“哦”两个人不约而同地一声大叫,好像是真的一样我们结合了。 
  我把手放进我的身体,有节奏地动作,和那边传来的节奏相互配合,感觉就 像一首歌。突然,节奏越来越快,喘息越来越快,我们的叫声越来越放肆。“你 掐我好不好?”“好,我狠狠地掐你屁股。你爽不爽?”“爽死我了。”“老婆, 我到了!”“我也不行了!”我们又一起到达了高峰,就像山洪爆发,就像海水 涨潮,一切如山崩地裂般,我感觉自己不存在了,灵魂已经出鞘了。
 
  等我们冷静下来后,他十分满意地说:“这和真做没有两样啊,我真的是越 来越喜欢你了。”我明显感觉到他真的是很满意很满意,于是内心有了一种满足 感。特别他说不知道为什么和别的女人电话做一般不能到,但是和我做除了第一 次后来的都到了,我觉得自己像做了一回医生样的自豪。其实我的内心也是非常 非常满足的,这种高潮过后的感觉让我觉得在这个世界上没有白走一遭。后来我 们又聊啊聊啊聊了快一个多小时,然后他说去机场接一个人,我躺在床上竟然睡 不着,心好像被他带到首都的机场去了。
 
  后来忍不住发了一个短信问他在哪里?他说他在开车要半个小时到家。半个 小时后他发信息过来了,说“我想来湖南,你能不能给我找份工作?”当时看了 这个后我心里有点不是滋味,按照我的方式就是网上是网上、现实是现实,我不 想将网上的搬到生活中来。说实话我对自己的现状并不是十分满意,但是我希望 自己在生活中过得简单一点,我不希望迎接复杂的东西让我心力交瘁。当然按照 我的能力我也不可能给他找一份什么样的工作,况且湖南的工资的确够低的,我 老公有几个生活在社会底层的兄弟为别人守网吧一个月300元,我真不知道他 们抽烟喝酒吊马子是怎么活下来的。我想一个曾经的有钱人怎么能够在这里找一 份几百元的工作,重要的是这里他除了我没有一个朋友,换成是我还不要疯了去。 
  我实话实说这个城市不好,工资不高市民素质不高。后来他打了过来,可能 他也感觉到了我给他找工作的事情很渺茫,于是就没有说这件事情了。但是这一 次通话是我长这么大接触电话以来通话时间最长的一次了,因为这个通宵我们没 有睡,我眼看着东方出现了鱼肚白,也就是说我们一直聊天亮了。通过这近六个 小时的时间我更加清楚地了解到他的情况了。这里我还是想多少说一些关于他的 事情:他是杭州人,高一时就因为唆使别人打架被留校察看,自己又不愿意被别 人察看,于是干脆退学出来自己看自己。
 
  他进了他爸所在的医药公司做药品销售,通过一些关系自己做发了,他一前 一后有两个女朋友,听得出来对第二个女朋友的爱是很深的。后来我知道原来她 这个女朋友也叫娟娟,和我的小名只字不差,所以我们更加觉得是缘分。他早年 的生活十分得意但是却有一个毛病,当然这也是杭州人容易患的毛病,就是好赌, 不仅在本地赌,还到澳门去赌,后来就赌出事了。好像还不单纯赌那么简单,因 为他离开杭州的时候还在公安局备案了,说是带黑社会团伙性质,不过现在已经 撤销了。他很详细地讲他记忆深处的一些细节,讲他和他女友的事情,他是那样 的爱她,但是迫于无奈只有活活分开;他还讲到他的父亲,那个最爱他给他最大 支持的老人。
 
  他就这样讲着讲着,我就这样听着听着,床头的钟也就一圈一圈地转着。那 晚我第一次告诉一个男人我曾经跟几个男人做过,而且我还第一次告诉别人我在 谈了我老公之后的感情出轨的事情,我甚至给他讲了自己工作的压力……一个深 深的夜里,两个寂寞的灵魂,两个需要倾诉和倾听的灵魂,就这样更加靠近了。 
  早上上班的路上我感觉自己都是木的,到办公室一照镜子,发现里面就不是 站的一个人,瘦得个猴子精样的,身材单薄得像块板了,脸色阴暗得像战争前的 伊拉克。我想我这样下去会死的,我像聊斋故事里面说的那样遇到了男狐狸精了。 
  就这样我被这个男狐狸精整天迷变了形,没事就只知道乐呵呵地笑。“素娟, 你没生病吧?”同事总是惊诧我为什么一下瘦那么多。“哦,我着几天有点神经 衰弱,睡不着吃不下。”其实我想我哪是什么神经衰弱,就是神经病嘛。
 
  早上上班的路上我感觉自己都是木的,到办公室一照镜子,发现里面就不是 站的一个人,瘦得个猴子精样的,身材单薄得像块板了,脸色阴暗得像战争前的 伊拉克。我想我这样下去会死的,我像聊斋故事里面说的那样遇到了男狐狸精了。 
  就这样我被这个男狐狸精整天迷变了形,没事就只知道乐呵呵地笑。“素娟, 你没生病吧?”同事总是惊诧我为什么一下瘦那么多。“哦,我着几天有点神经 衰弱,睡不着吃不下。”其实我想我哪是什么神经衰弱,就是神经病嘛。
 
  星期四晚上我不值班,都利用来和五月飞雪聊天了,开始他是在家里聊,后 来家里的电脑他朋友要用,于是他对我讲他要到网吧聊。我说我等他。于是我看 到他的头像在QQ上沉了下去。
 
  突然我的电话响起,我一看竟然是他的号码,他用很急促的声音说:“你不 要走,我到网吧和你聊。”然后就挂了,这个细节感动了我,因为我们已经在网 上说好了我等他的,他还是要用电话确定一下,这表明他真的想和我聊,喜欢和 我聊,就如我喜欢和他聊一样。这个情节让我感觉到他怕失去我。坐在电脑前我 真的感动了。我这个人不喜欢别人说得如何好听来讨我欢心,我喜欢真实情感的 自然流露,别人将话说得太好听我觉得恶心,但是人家无意露出来的对我好我就 会很感动。
 
  为了力保内容的真实性,节选那天在网上我们聊的内容如下:五月飞雪:以 后真的见面送你一台电脑,哈哈冬日花开:我才不会接受你的东西呢。
 
  五月飞雪:还要装视频 .对了,你那里有没有视频?我要看着和你做 .冬日 花开:你休想!
 
  五月飞雪:我就想 .冬日花开:你不是说你性冷淡吗?怎么好像不觉得啊, 我看你是性狂热。哈哈。
 
  五月飞雪:就对你是这样,你把我治好了 .冬日花开:哼,你骗人!!!! 
  五月飞雪:不相信你打个电话问问我女朋友 .冬日花开:问她?呵呵,你明 明知道我不会问的五月飞雪:你问问她,她一定会告诉你的,她也希望我不是很 寂寞冬日花开:你信不信我真的会去问她?
 
  五月飞雪:好啊,她的电话是×××××××冬日花开:手机呢?
 
  五月飞雪:手机是××××××××××××
 
  五月飞雪:但你要说你是我现实中的女朋友
 
  冬日花开:这样骗她为什么
 
  五月飞雪:我怕她笑我怎么和网友……你应该理解男人的心理
 
  冬日花开:好,我可能会和她联系,你不会介意吧
 
  五月飞雪:不介意
 
  冬日花开:明白了。我就说我们网恋认识的好吗?说是从网上到生活中。 
  我真的给那个娟娟发了一个信息,“请问你是娟娟吧?”目的只不过检验一 下他是不是在骗我。大概30秒中后,我的电话想起,一个成熟女人的声音传来 :“请问你是谁?”声音有点沙哑,好像很有经历的样子。
 
  我跟她说我是五月飞雪的女朋友,想有机会和她聊一聊他。
 
  她说我在打牌。
 
  我说好吧,今后和你聊。
 
  然后我告诉五月飞雪和他的女朋友联系了。
 
  五月飞雪说,她发信息给我了。然后他就给她回电话。
 
  回完电话后,我们又在QQ上聊开了。
 
  五月飞雪:在吗,我和她说你是北京人,做IT的,对我很好,她和我说欢 迎你打电话给她,她都会和你说的,还说能有个女孩照顾我也替我高兴,你最好 打她小灵通。
 
  冬日花开:你替她想的这么周到?你真是好男人
 
  五月飞雪:可是你还不是完全信任我
 
  冬日花开:我不知道我老公是不是像你爱她那样爱我。嗯,算了。我不比, 他已经对我很好了 .你不要这么折磨自己,你爱她,为什么压抑自己。行了,我 走了。
 
  五月飞雪:别说她了,我会心情不好的。
 
  冬日花开:不知道为什么,我现在有点想哭。有点怪怪的感觉。
 
  五月飞雪:你干吗心情怪怪的啊?
 
  冬日花开:不知道,就是和你女友通了话后就怪怪的。可能是嫉妒吧。不是 不是是感动吧五月飞雪:我也很喜欢你。和你聊天我都觉得上瘾了。
 
  冬日花开:呵,就那么有意思啊?
 
  五月飞雪:你可是知道了一个男人的真心告白 .冬日花开:你越来越会说话 了呵呵,你还说你不浪漫,我觉得你挺会哄人开心的五月飞雪:天生的吧,但是 如果你见了我可能不一定会喜欢我的,因为我看上去象个小孩 .冬日花开:我不 知道,对不知道的事情不妄加评论。哈哈,好像你的经历不像个小孩子的啊,我 其实也是很孩子气的,现在为止别人还以为我是一个学生 .五月飞雪:那可不是 我喜欢的类型哦 .冬日花开:嗯,我行为举止和打扮都不像一个已婚女人。我知 道你喜欢性感的女人但是我除了在工作中外,在生活中都是很随性的装扮的 .我 们真的不要见面好了。我想你不会喜欢我的。
 
  五月飞雪:你怎么知道我不会喜欢你呢,我还怕你不喜欢我呢 .冬日花开: 我真的比较小女孩子气的。
 
  五月飞雪:我对谁都不亢不卑的 .冬日花开:我对我比较重视的人一般会比 较紧张。如果要我第一次见你我肯定会很紧张的,你看这就是小孩子气了是不是 ? 
  五月飞雪:我也是啊,可能我还不敢正眼看你呢 .如果我和你见面熟悉30 分中,我就不保留了冬日花开:你肯定会正眼看我。你不会正眼看我,只能说明 我是那种光彩照人的人。但是我跟你说过,我是那种在人群中认不出的人。 
  五月飞雪:我会在大街上吻你的,你敢吗?
 
  冬日花开:如果熟悉了我什么都敢,不熟悉我什么都不敢。喜欢我的人都是 熟悉我了才喜欢的。没有第一眼看到我了就很喜欢我的。
 
  五月飞雪:哦,我知道了,你是那种越看越有味的 .五月飞雪:我想我们真 做也一定很爽的 .因为我知道你要什么,可能你老公还不知道冬日花开:哈哈, 你是不是指我的受虐倾向?
 
  五月飞雪:是的,你老公知道吗?
 
  冬日花开:我要他掐我,但是他怕我痛 .五月飞雪:哦我会咬你的 .冬日花 开:哈哈,我喜欢。我也会咬你,在你脖子上留唇印 .
 
  五月飞雪:我不摸你在你耳边说坏话你会有反应吗
 
  冬日花开:有,肯定有五月飞雪:我和你一起睡,但我不碰你 .冬日花开: 如果我要搂着你在你耳边说话呢 .五月飞雪:我喜欢抱着你睡。
 
  后来,他又对我说:五月飞雪:我不给他们做饭了 .今天他们出去了,回家 看见我在聊天还要我给他们做饭,把我当什么啊。有病。从今天开始我不做了, 还以为自己是谁啊 .冬日花开:哦,是这样啊!对,我支持你 .如果你没有这个 义务的话你就不必做 .五月飞雪:我当然没有义务了。
 
  五月飞雪:告诉我今天穿什么了?
 
  冬日花开:外面还是里面?
 
  五月飞雪:你说呢?
 
  冬日花开:我说是外面,是不是??
 
  五月飞雪:你坏。
 
  冬日花开:不告诉你,免得你在大庭广众之下往坏处想 .五月飞雪:我不会 的。
 
  冬日花开:红色

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